Чем радикально отличается задача от проблемы?

- В написании.

- В большом городе сходить по-маленькому – это задача. А по-большому – проблема.

- Задач всегда много, а проблема всегда одна – как решить эти задачи.

Семь прядей во лбу.

Наше положение сейчас таково, что, выражаясь эзоповым языком, мы находимся в глубокой ззопе.

В выходные ходил по магазинам. Искал себе свитер на зиму. В одном из магазинов смотрю свитер и отказываюсь от покупки. Продавец спрашивает:
- Почему?
- Цвет не нравится. На мышь похож.
- А вот этот посмотрите. Кирпичный цвет. Оригинально.
- Этот тем более не подходит.
- Почему!?
- Знаете такую примету: подобное притягивается к подобному?
- Не знаю, - признается продавец, а что такого?
- А то, отвечаю, - наденешь свитер кирпичного цвета, и на голову притянется кирпич.
- А, понятно. Тогда вот этот посмотрите.
Я смотрю на свитер, который достала продавец. Он весь в каком-то витиеватом орнаменте.
- Этот не подойдет.
- Почему?
- Рисунок напоминает мне рога, а как вы знаете, подобное…
- Притягивается подобным – заканчивает мою фразу продавец.
- Да.
Свитер я в тот день купил, но в другом отделе.

Стою в магазине, в очереди в кассу. Думаю ни о чем. Просто наблюдаю. Вдруг мой взгляд падет на пацана лет 12. Тот набрал яиц ячеек пять и достает их из тележки, чтобы предъявить кассиру.
Начинаю искать объяснение такой прожорливости. Ответы отыскиваются банальные: на свадьбу, на похороны, на мировой рекорд по яйцам… Но тут обращаю внимание на надпись на майке пацана. Надпись на майке гласит: «Все только начинается». Понимаю, что лучшего ответа не найти…

Зашел вчера к знакомому в гараж. Он сидит в очках, строгий, вентилятор ремонтирует. Спрашиваю:
- Что делаешь?
Он коротко и озабоченно отвечает:
- Ветер чиню.
- Получается?
- Ничего не выходит. Электродвигатель сгорел. Что делать? Жара такая…
Вижу у него на полке электродрель и говорю:
- А ты крыльчатку вентилятора привяжи к электродрели. У нее обороты, будь здоров! Хоть и шумно будет, зато ветрено.
- Нет уж. Лучше к часам настенным привяжу. Хоть обороты и не будь здоров, зато ветер, как в прогнозе, временами будет.

Факты налогами не облагаются.

Факты не нефть – в цене не падают.  

Факты так же упрямы, как прейскурант цен.

Вчера был на занятиях по йоге. Время пролетело быстро, и когда легли в позу Шавасана, инструктор сказал:
- Сосредоточьтесь на большом пальце правой ноги. Расслабьте его. Кто не знает, где у него правая нога, сосредоточьтесь на левой.

Доктор называет диагноз и стоимость лечения.
Больной спрашивает:
- Доктор, а это вы тот доктор, который с волчьей пастью в детстве родился?

- Доктор, я слышал, что есть такое понятие, как врачебная тайна. Можно мне ее узнать?  
- Вам можно, потому что вы уже никому не успеете ее рассказать.

- Доктор я не буду пить лекарства, которые вы мне выписываете.
- Зачем же вы просите, чтобы я вам их выписал?
- Меня народный целитель послал, чтобы сравнить цены на лечение.

Кто обладает прокрустовым ложем – тот владеет фактами.

Не знание закона не освобождает от ответственности. Если закон нарушает народ, его ответственность – сидеть в тюрьме. Если закон нарушает депутат, его ответственность – переписать закон.